Hvor fjolser mødes...

Eksperter har regnet sig frem til, at stress koster det danske samfund 14 milliarder kroner. Det lyder voldsomt. Også for os hvis matematiske kundskaber kun rækker til at gruble over, hvad det der sudoku går ud på.
Men selv om regnekundskaberne ikke rækker længere, end ytringsfriheden gør i Nordkorea, slår den tanke ned hos selv den største tal-ignorant: Folks kvaler er der da penge i. Altså for andre end medicinindustrien og psykologerne. At så mange danskere klør sig nervøst på underarmen, fordi de skal undvære deres bærbare i ferien, må åbne for et frodigt marked for lommefilosofi i stresskurser, stresshåndbøger, ”ti gode råd til at undgå stress”, ”lær at leve med din stress, fordi du nu engang er gift med ham”. Og så videre.
Artiklen om stress fandt jeg på Jyllandspostens hjemmeside, hvor der ved siden af stod en overskrift, der skreg: ”Danskerne vil have større huse: 250 kvadratmeter”. Allerede der fandt jeg en krog at hænge en indbringende forretning på: Den slags huse skal både finansieres og have perlegrus rundt om sig. Ligesom beboerne skal tænke på spabad i haven, livsstilsbadeværelse og en børneflok på størrelse med en negerlandsby for at fylde alle de værelser ud. Med alle de spekulationer kan det nemt løbe op i 14 milliarder for neglebidning, og det er jo essentielle livsvilkår, vi taler om, så hele nationens hr. og fru friværdi vil rende ind i dem.
Derfor kan jeg måske patentere en række stress-råd og indlede en tilværelse med hurtige penge og dermed ingen problemer. Fattigdom giver nemlig stress, hvis nogen i farten skulle have glemt det:
1) Smid boligtillægget ud – uden at læse det.
2) Hvis du bliver misundelig på naboen så rids i hans bil – eller hæld salpetersyre i hans havebassin. Det giver nok en bøde, men det er billigere end at prøve at leve op til idiotens niveau.
3) Til mænd: Gift dig aldrig med en kvinde, der læser ”Alt for Damerne”.
4) Til kvinder: Gift dig aldrig med en mand, der går med træsko uden hæl og hvide tennisstrømper. Han har et hemmeligt liv. Og det foregår i et byggemarked hvor han kommer i ekstase foran kassen med kinesisk håndværktøj til en 20er. Og se det i øjnene: Du bliver aldrig en del af det. Han tror, at vaginal orgasme er noget, man tætner vinduer med.
For at følge konceptet skulle der egentlig have stået minimum ti gode råd. Men pladsen rækker ikke længere. Jeg får ballade med redaktionssekretæren, jeg skal skrive det hele om, jeg kommer bagud med al det andet, jeg i lallende overmod har lovet at levere, jeg ender med at bliver stresset.